二十年色情的枷锁终于脱落
作者/口述：王高远
色情一步步成为我的主人
在我还很小的时候，恶者就开始在我的生命中布局色情的诱惑。印象中第一次的经历是在我小学四五年级的一个暑假。开始的时候是无意识的，后来就有意识地去寻求那种刺激。后来，慢慢地偷偷地搜集一些色情的图片，起初是黑白的，从报纸上剪下来，然后是彩色的，再后来就是淫秽的小说。最后随着科技越来越发展，自己暗中的画像屋就“升级”成了光盘、视频、网站、VR……
在这个过程中，我一直都充满着挣扎，心中一直有强烈的羞愧感。而且频繁的手淫造成头痛的问题，开始影响学习。我一次次地下定决心，希望脱离，甚至写过许多“标语”提醒自己，但随之而来的是一次次的失败。哪怕自己跟自己约定，一个星期最多只可以有一次，也是守不住的。后来发现，这约定的本质是缴械投降的，是“自己永远不可能脱离”的谎言，越来越深地扎根到我的心中。
大学毕业后在苏州一个很小的公司工作，我们男女同事住在同一处，也常常有其他同事出差都不在的时候。那时我受不了诱惑，和一位女同事发生了关系，并且维持了许久。虽然那时心中是想着要与对方走近婚姻，但掀开遮羞布咬着牙看进去，"结婚"不过是自欺欺人的自我安慰，骨子里实则是被情欲的锁链任意捆绑。就这样，在我的生命中，色情逐渐地完全成为我的主人。在任何私下一个人的环境中，头脑中所想着的也唯有这一件事情。乃至后来结了婚，我仍继续在任何可能的时候跑进自己暗中的画像屋，贪行那种种的污秽。完事后的心中的羞愧，也都转化为怒火，发泄在家人的身上。
开始走出色情的囚禁
邪情私欲的沟壑只会越来越幽暗，污秽的途径也给我更大的不满足，但慈爱的神却从未失信，一次次地将我从死亡线上拉回来：带我离开苏州，带我重新慕道，带我来到美国，带我走向服事。
然后，神以极其奇妙的方式，将一节经文摆在了我的心中：“人若自洁，脱离卑贱的事，就必作贵重的器皿，成为圣洁，合乎主用，预备行各样的善事。”（提后2:21）每次这节经文在心中浮现的时候，“卑贱的事”这四个字都毫无例外地直指我的色情淫乱。
感谢神，我虽败坏软弱，但这次神却为我成就了一个全然的决心。这决心与雄心壮志无关，也绝对不是什么可以的大声宣告，但却是被神奇妙地放在了我的里面，仿佛黑暗中的一丝烛光，虽然微弱，却十分凝实，给了我一种难以描述的微小的信心。若用经文来描述，也许就是雅各书中那“不心怀二意”的心吧。
后来，大概有三个月到半年多的时间，我很“成功”地拒绝了色情网站的诱惑。但就在我想要欢呼的时候，却在一次与妻子的吵架后再次跌倒了，且是在短短几个月的时间里，重重地跌倒了三次，现实毫不留情地甩了我三个响亮的耳光。
三天无比的大黑暗
当我第三次跌倒的时候，我在神面前求了三天，经历了三天无比的黑暗。那黑暗，就像一个本在水中自由潜泳的人，无比的大黑暗突然临到，然后被固定在了黑暗的水底，断然没有脱逃的可能性，所能憋住的，只有那最后一口气。
那是怎样的绝望与痛苦呢？在那三天的祷告中，每次我跪下来，闭上眼睛，能够感受到膝盖上因沙砾传来的微痛，能够听到头顶小鸟的叫声，甚至能够感受到风如何吹过头顶的树叶。我从未如此敏锐地感知周遭变化，但是，我的灵却陷入了无尽的黑暗混沌中。我向上伸手，渴望抓住些什么，期盼着能够被拯救出来，可是回应我的唯有无边的黑暗……我的手在哪里无助地举着，面临的，唯有死亡，绝望的死亡，痛苦的死亡，窒息的死亡——我再也感受不到神的同在！我的灵混沌麻木，飘渺的空虚弥漫在我的里面，我甚至无法抓住它，我想要对抗，却找不到敌人；我无法描述我的痛苦……唯有神的怜悯临到的时候，我才醒悟，哦，我的痛苦就是那空虚，没有神同在的空虚，将与神永远隔绝的绝望。这世上的一切都要过去，唯有神的国永远立定，而我距离神的国，就是那无边的沉重的黑暗。
那三天，神将两个字深深地刻在了我的心里——“死行”（来6:1，9:14）：如果我再贪行这样的行为，这样的行为必定会彻底麻木我的心，从而将我彻底带进那永远的隔绝/死亡，且这样的时刻随时都可以来到。
神那时的奇妙作为帮助我，把我逼到最后的一个角落。在那个角落里，我终于全心地喊出：「主啊，我不能，救我！」那天，我也终于开始学到自己的努力是如何靠不住的功课，我的心更仿佛被神割了一刀，但却不是痛，而是一种轻松，一束自由的曙光。
然而那三天后，色情的试探不是越来越轻，而是越来越猛烈。一天，我带一位弟兄去洛杉矶市区办事情。车子一个转弯后，一名衣着暴露的女子赫然映入眼帘。那一瞬间，我的心仿佛被猛烈地击了一拳，要让我开始在心中行那淫秽的事。那力量来得如此凶猛，几乎要把我掳去。但是感谢神，神也立即帮助我，帮助我像在海面即将沉下去的彼得那样呼求。然后，我灵里仿佛真的可以看到，从天而来的光明巨拳，对着那邪恶的力量迎击而上，将我从绝望中救拔出来，并且吩咐我，要继续警醒……
锁链终于脱落
就这样，神继续扶着我，一步步地走到2018年的9月。当时神给了我一个机会，让我在众人的面前为主作见证，讲出自己曾经的污秽，将神为我所成就的那奇妙一刀向众人述说。当时虽然是用预录的视频，但那一刻，我却仿佛真的听到一个锁链落地的声音。
再后来，肉体的情欲仍依旧不时地泛起，有的时候也会盘踞数日。但感谢神，继续仰望着神，继续学习“恐惧战兢”与“归回安息、平静安稳”之间的平衡，这个过程中信实的神从来都没有缺席，神的恩典也越来越不再仅仅是一个属灵的知识，而是越来越那么的真切可以触摸，可以真的将身体靠上去……
在父神丰富的恩慈、宽容、忍耐中，祂以祂丰盛的恩慈领我悔改，也教我如何依着祂的意思忧愁，从而可以生出没有后悔的懊悔来，以致得救。就如神在罗马书所启示我们的那样，恩典也借着义作王，叫人因我们的主耶稣基督得永生。如此，在色情淫秽一事上，神用耶稣基督在十字架上流出的宝血，将我心中“神岂是真说”的污秽慢慢洗净。这个过程中，神也继续将其他的卑贱的事慢慢地摆到我的面前，我的暴脾气，原生家庭带给我的情绪扳机，自己的骄傲，自己的不安息……
现在，神逐渐将其他的一些愿意敞开自己生命的肢体带到我的身边。在陪伴他们脱离色情捆绑的过程中，神信实怜悯地帮助我看到，我当时所经历的不过是祂奇妙作为的冰山一角，不过是祂带领人走出色情捆绑的众多道路中的一条。所以，神就继续信实怜悯地教我，如何只关注在撒种浇水上，不要将自己的力气用进神的奇妙作为中，只要在平静安稳中盼望与欣赏神如何亲自成就那奇妙的工作。如此，对自己的经验的越来越不笃定，但却又实在是从神那里得到神必定亲自成就的笃定。
拒绝色情，不是为自己的生命增加一项愁苦的戒，乃是真实与甘甜的释放与自由，也是真实地与创造天地的父神相见。在主里的自由飞翔，在父里的满足与喜乐，这是神帮助我瞥见的光明与美好。我虽还有众多的内心的污秽待洗净，但这一瞥所带来的盼望，父神所赐下的盼望，继续扶着我向前。惟愿神继续地赐恩与熬炼，使我完全得到那生命的祝福。也盼望神彻底洗净我这个器皿，让神的大能、慈爱、话语从中流过的时候，不再掺杂我的味道，乃是单单地将肢体完完全全地带到神的面前。
向神感恩，一切颂赞荣耀归给爱我们的父神！
也向我曾经伤害过的每一个人道歉，特别是苏州的那位同事，对不起，请你原谅。
盼望看到这篇见证的每一位肢体，都蒙神如此的赐福。
神救了我们，以圣召召我们，不是按我们的行为，乃是按他的旨意和恩典；这恩典是万古之先在基督耶稣里赐给我们的。但如今借着我们救主基督耶稣的显现，才表明出来了。他已经把死废去，借着福音，将不能坏的生命彰显出来。（提后1:9–10）
我们原是他的工作，在基督耶稣里造成的……（弗2:10）
高远妻子的回应
读了先生的见证，只有深深的感恩。说心里话，虽然先生曾跟我讲过他这方面的问题，他这两年努力对付罪的经历我也看在眼里，但读他的见证的时候，我还是有些惊讶，因为从来都没有想到这方面的问题会给一个人的心灵健康造成这么严重的影响，进而影响家庭关系。先生所面对的挑战，除了原罪，可能与他的童年经历也非常有关。但是，神晓得这一切，祂依据先生的性格，触摸他的内心，给他这样的勇气，带领他从色情的辖制中走出来，给我们的婚姻归回圣洁的机会。
感谢神让我在这个过程中经历祂。在又一次和先生争吵后，我很难过。因为我们的问题仿佛是个怪圈，转来转去似乎永远出不去。好的时候让人以为已经跳离出去，在走上坡路了，可是一个小事情就把希望再次打回原处，让双方都无比沮丧。这次矛盾无意中被一个姐妹知道了，她便约我见面。她没有问我发生什么事，只是和我一起唱诗歌。当唱到她选的那首诗歌，我就哭了。她仍然什么都没有问我，只是一直带着我祷告。我就止不住的哭。之后我们又约了几次，每次都是唱诗歌和祷告。我们相互分享了心中最深处的伤痛。我和她平时并不算熟，而我心中累积了多年最深处的感受也从来没有能够对他人讲出来。并不是没有好朋友，而是那种内心最深处的感受其实很难用言语跟朋友讲出来的。
很奇妙的是，在这样与这位姐妹几次相约之后，一天晚上，先生突然不住地对我说“对不起”。姐妹们应该可以了解，很多时候我们的情绪并不单单是因为当下的事情，而是掺杂着很久之前的事，或是内心深处曾受的伤害。而弟兄们通常不能理解这一点。弟兄们通常是一件事，道过歉了，就算是过去了。在他们的世界里，这件事就是已经解决了。他们最反感的大概就是每次矛盾升起时妻子们的“翻旧帐”。我又是不太爱说的个性，久而久之，内心的积怨就越来越多。所以，导致有时只是小事，情绪却爆发得很厉害，也让两个人矛盾更加激化。而这次的争吵，其实是和他此前一段时间曾经向我坦白他之前的婚前性行为有关。因这件事，我心中升起很多的愤怒，似乎整个所谓的基督徒的圣洁婚姻都崩塌了。先生的确很真诚地悔恨和道歉，可是作为妻子的我，却不知道怎样走出来，怎样继续走下去。先生也做了他该做的了，我还能要求他什么呢？没想到，那天晚上他突然地一遍又一遍的“对不起”，我就感到仿佛过去的一切都一笔勾销了。仿佛神知道，先生欠我的，就是这晚一次又一次的道歉。真的，这晚之后，不止这件事，还有以前的种种，似乎都过去了。当下我就知道，这是圣灵在作工！若不是圣灵，他不会突然不住的道歉，因为在他的世界里，这件事原本就已经过去了，他也的确已经做了一切可以做的努力。而也是圣灵感动那位姐妹来找我，让她陪我走了一段路，才有了后面的种种可能。最后，圣灵也在我心中作工，帮助我放下了过去的一切。
现在，虽然和先生还是偶尔有矛盾冲突，过去的事情也还是有它的影响，但却不再沉重，我的心轻快了许多。而我知道，在这整个过程中，靠我自己是放不下的。我所做的，只有相信神，相信祂为我安排的丈夫，不放弃。愿神继续帮助我，改变我，在这个家中做好祂给我的职分。
写下这些文字的时候正好是我和先生结婚七周年的时间。深愿神使用他的见证，也给黑暗中的你带来力量和盼望。