在这春暖花开、鸟语花香的季节里，到处生机蓬勃，前日连林边的野兔都生下一窝小兔子，热闹极了。妈妈的菜园里是绿油油的一片，鲜嫩的菜多得可以分送好友。

惟一不对劲的是我，依然被封闭在严冬之中，病痛消耗着宝贵的精神和体力，实在令人烦恼。疼痛也极易使人消沉，还不时担心身体的衰退和受罪是永无止境的，很难想象我所承受的不会超过所能担当的。

正确的决定

如今，我又躺在医院的病床上打点滴，以降低血液中的钙。当Dr.G来看望时，他坐在病床边慎重地告诉我们：选择不再做任何的化疗是需要勇气的，然而对我而言是个正确的决定。

如今多余的治疗只会对身体带来更多的摧残，勉强地延长一小段质量不佳的生活，对病人和家属都没有什么益处。而他将会不遗余力地减轻我身体的不适，让我有段较有意义的生活。

话语至此，他已是泪痕满面，而他一直是我们最爱的医生。

我的乳癌已蔓延至骨头及肝脏，如今肝已肿胀到常人的四倍大，加上腹水的累积和气胀，肝功能急速地瓦解。我变成「冒牌孕妇」，大腹便便，行动笨重，动则气喘，无法进食。更不是滋味的乃是孕妇孕育着新生命，而我却满腹致命的癌细胞。

然而，Dr.G说：病到如此，多数人早就痛得难以忍受。我却只是喊胀、胀、胀，而不叫痛。他一直重复强调，这是我「特别的恩典」，并预言若现在还不痛，我归去时也不会太惨。真是大好的消息！因为我好怕痛。

接着，谈到死亡将如何开始、如何结束；谈到任何紧急情况都不再急救；谈到临终安宁疗护的组织对病人所能提供的最后一段服务……。

我这才惊叹，人走之前需要做完的功课还真不少，若留下一堆垃圾给伤痛的家人处理，真是于心何忍？

最后的通告

「公事」谈完后，Dr.G又说：「淑琴，知道吗？妳一直是个异数，几次面临死亡的威胁，妳还总是打破统计数字而奇迹般地存活下来；你们一家的精神状态又是那么的积极，令我十分佩服。

因此，我一直对妳的病情感到乐观，从来不去估计妳可以存活多久。只是如今肝功能如此之差，令人无法再乐观了；何况肝的恶化可以是很快的，只好让你们早作准备了。」

一到八周是他的估计。我差点儿由床上跳起来喊叫着：「不要这么小气，再多一点行不行嘛！」

随即，也才想起这可不是在买冰淇淋，总想又大又满的那一「球」。只好偷偷转回，向紧守在床边的老公轻声地说道：「整个医疗队伍的人都认为我这回是死定了的。咱们要不要靠主再拼一场，好证明他们最后的估计仍是错的，因为生命的长短是在乎神的。」老公笑着敲我的脑袋：「好极了，加油！鼓起妳的勇气来。」

其实，这可能是几个月来他首次听到我还肯作战的话吧。因我的士气早已被恼人的疼痛和连连的失望所磨损殆尽了。

化疗的药物接连更换都不见效、全身又乱痛难忍、才数日就吃掉了一瓶止痛药时，我清楚地知道已走到了人的尽头，往后是神的开始。日子如何都在神的手中，除非再有奇迹出现，我是难以存活了。

但我很清楚自己可以全然地信靠神，因祂会与我同在，直到世界的末了，这应许在病中一直给我带来无限的安慰。珍惜当今虽然与死亡这一劲敌紧紧地面对面，妙不可言的是，与此同时，神竟然赐给我们夫妻超乎异常的平安和满心的感恩。

我自己都讶异，心中怎么会丝毫没有畏惧，反而满溢着耶稣的爱，只觉得好幸福呢！再想到当我冲向死亡关卡时，耶稣早已胜过死亡，等着迎接我的是慈爱的天父，而我将得到真正的自由、崭新的生命，这是多么值得庆贺的时刻呀！这是只有在基督里的儿女才能得到的上好福分。

真是越想越兴奋，若不是割舍不下世间的甜蜜爱情、亲情、友情，也舍不得他们将为失去所爱的人而伤痛，我也不想当什么「异数」啦。

我跟老公商量：让我早点收兵，保证回天家后每天去吵耶稣保守每位家人，祝福老公的事奉，让他有更好的健康妻子……这岂不比祷告更直接有效？老公横我一眼说：「妳还是乖乖留在我身边吵我一人就行了。」

为此，我又努力地凭信心祷告：求神怜悯施恩，求神大能的手可以触摸我，使我得完全。好让我这瓦器再被神使用下去，也可开心地伴随家人再走一程。

想想生命既然是永恒的，那么在短暂的人世间，活上四十岁或八十岁岂不是相差甚少？然而，在世上的这段光阴却也是人们惟一可以认识神与救恩的机会；也是基督徒与神同工，传福音救人灵魂的惟一时空。

为此，我们每个人理应珍惜神所赐给我们的年年日日了，不是吗？而且若与永恒相比，即使在世间常处患难，也就不会那么难以忍受了，因世上的苦难毕竟短暂，也是终究要过去的；更何况还有爱我们的神，时时赐下力量。

为此，我们怎能轻易放弃好好活下去的机会呢？

最后的忙碌

被宣判死期后，我觉得接下来的日子好像又会忙碌起来，甚至时间不够用了。许多事要作决定，包括把多年前就写好的遗嘱拿出来读一读、丧礼的细节、追思礼拜、研究花落何处……

想到能有多点时间与家人聊天，自己又计划给每位家人和老友写写信；要说些幼时趣事并录下音来给儿子；还有和妈妈来不及说的贴心话；也还要与来访的朋友话别，对于体力不足的我而言，岂不是也够忙的吗？

老公知道我是一向不穿金带银，连结婚戒指也只带过一次，这下不知是何心结，赶忙翻出一对相同的戒子，他一个、我一个，紧紧地把我套上。

然而，儿子抗议我们讲太多预备死亡的事，惹他伤感。他说，妈妈被耶稣接去就不再受折磨，当然高兴；但是要庆祝妈妈的离开是很困难的事，不管大家多么爱他，妈妈就是不一样。

所以他要翻出由小到大每年拍的相片贴在我的房里，时时提醒妈妈：时候未到，不要灰心丧志，要继续为他而努力。他也抗议，预备这些事使他生活在压力之下，因为发现洗头时还掉了许多头发（口气和他老爸一样）。

此时，我冲口而出：「没问题，妈妈的假发转送给你！」对我这老妈，除了摇头外，立刻又七嘴八舌地引发了一场讨论：妈妈「走」时是不是应该戴假发……。

在说笑中，我们一起就把许多事情作了决定。

父女情深

我与在台湾的父亲四年未曾见面，因心脏的缘故，医生不准他长途飞行，平时多靠电话联络。在电话中他常听见女儿很有元气，声如洪钟地报导病情和现况，也就放心些；但再与我妈一谈，听到的却总是软弱无力还哭哭啼啼，经常搞不清这对母女是谁有问题。

这回听到女儿亲口说「病危」了，再也顾不得医生的警告，立刻搭机赶来北卡。直到见到病危的女儿比他想象得更有活力、更有生气，焦虑的心才放了下来。

感谢神保守父亲一路平安，这是他首次来美国。接着是主赐给我两星期非常特别的礼物和恩典。爸爸每天早晨和我紧紧地手牵手在林间散步，他不断地鼓励和安慰我，教我练深呼吸，好让我的身体能放松安静，早晚为我调理身体的不适……

我享受着与父亲在一起的温暖时刻。也联想到地上的父亲尚且尽心尽力爱他的孩子，我们天上的父亲岂不更知道我们的需要、爱我们更深。

勇敢前行

死亡，你的毒钩在哪里？我何曾想象过，在人生的尽头将要划上休止符时，竟然还是充足地沐浴在神的恩典之中。让我们心中只有感恩，只想赞美祂，而没有丝毫苦毒或后悔。我恨不得大声告诉诸位，只要你认识耶稣，死亡没有想象中的那么可怕、阴暗。爱里面是容不下惧怕的。

当我预备好自己的心要去朝见永生神时，也求神帮助我清除心灵上的包袱。我是一个爱积累东西的人，日记本就一大堆，又常常可在皮包里翻出前一年的收据，只有出远门时才清理，以积累更多的东西。

如今，我总不能还扛着自己多年囤积在心里的「垃圾」去见神。而天父也立时以厚厚的爱浇灌我，做内在心灵的医治，清除旧伤痕和不如意的回忆，我觉得这是个很谦卑顺服的经历，把一切都交出去了，真过瘾！

我甚为惊叹，原来神的爱早已丰盛地在等着我们去支取。只是我们许多事宁愿凭己意而行或凭自己的本领硬顶着。难怪有人说，神给穷人留下更多的信心。真是愈祈求、依靠祂的人愈是蒙福。

神也借着弟兄姊妹的爱，把我们全家人完全浸透。他们的关怀、情真意切的祷告，不断地鼓舞我们，为我所付出的完全超出想象，更难以笔墨形容，再多的纸也写不完他们的爱心。三周前的一个晚上，许多弟兄姊妹来家中为我祷告。

就由那夜起，我可以安睡到天亮，服用的止痛药日日减少，已经两星期不再感到疼痛，胃口也逐渐有改善，我的生活质量立刻大为提高，我们怎能不感恩？

我们知道，正是神开了我们的灵眼，使我们清楚地看见有支庞大的军队正与我们并肩作战。我们一点也不孤单，我们的信心得以坚固，并将继续心存盼望，积极地祷告，努力面前，直到见主面的日子。