口述：马姨   文字整理：青橄榄

剪辑：青橄榄、吕建南

从小不知何为爱

1947年，我出生在一个贫穷的家庭里。虽然家里很穷，但是并没有成为我的困难。对我来说，最困难的是，没有感受到父母的爱。爸爸不喜欢女孩子，身为长女的我，从小在家里受到了许多不公平的待遇，比如弟弟妹妹得到的零用钱总是比我多、吃东西的时候我总是排在最后等等。

我妈妈是弱智的女人，不懂得爱和管教孩子，只要孩子一犯错，她就用打的方式，但从来不会告诉我哪里做错了。我的童年在没有爱的环境里长大，不知道什么是爱，也不知道如何去爱。

爸爸后来生病瘫痪，为了维持生计，我一边担起了养一家七口人的重担，一边挣学费，在学校里继续读书。我在基督教学校读书，但是我并没有真正认识耶稣，只是一位挂名的基督徒。

我的成长伴随着艰苦，培养了独立个性的同时，也让我饱受冷漠孤寂的煎熬。

如果我死了，会去天堂吗？

18岁那年，我结婚了。先生喜欢赌博，家庭经济很困难。他常常撒谎，对我很不好。我们的婚姻关系里没有沟通，我的内心很黑暗。1979年，我患上了严重的忧郁症，消极厌世，常常失眠，一直很想自杀。每天我都很无奈地生活。

当时，我又怀上了第三个孩子，使原本困难的家庭经济雪上加霜。我非常想放弃腹中胎儿，又觉得自己是基督徒，不应该杀害孩子。虽然我已经很久没有去教会，也没有读经祷告，但是宇宙间有一位神的这个坚定信念拦阻了堕胎的想法。然而对神模糊的认识，依然让我在压力、重担和愁烦中被压得喘不过气来。

那段期间，我觉得暗无天日，生无可恋，但是一想到三个儿女，就会打消自杀念头。孩子是无辜的，万一我死了，他们怎么办？如果我死了，是去天堂还是地狱？我认为这位耶稣很不公平：为什么别人可以活得那么好，我却那么的不幸？甚至，我觉得自己是全世界最悲惨的人。

我向神祷告过，但觉得祂不会听，深陷抑郁泥潭的我一直求门无路，痛苦不已，持续了五年的时间。

神根本不会爱我，因为祂要我做的事情，我没有做好。

耶稣来，不是要定我的罪

1984年，一位朋友邀请我去聚会，当时我非常不愿意，但是在她的盛情邀请下，只好勉强答应。记得那次聚会内容是关于律法“十诫”。其实对于十诫的内容，我非常熟悉，所以刚开始只是抱着听听就算了的心态，然而那篇道却出乎意料地深深扎心，把我里面的价值观完全改变了。

原来，痛苦的根源问题在于罪—我之所以那么痛苦并不是神给我的，而是我自己和我丈夫的罪带来的。同时，我也明白了上帝如此爱我，为我舍了自己的儿子—耶稣，为我的罪钉死在十字架上。

那天晚上，我脑海里出现了过往年日发生的一幕幕场景，比如在很多次绝路的时候有出路、我丈夫没有工作的时候找到工作等等。以前觉得是自己幸运，然而神透过那些经历告诉我：虽然我离开神十几年，但是神一直没有离开我，祂的手一直在引导我回到祂面前。这篇道进入到我心里，令我从里到外焕然一新。

回家后，心里的喜乐涌流不止，无法用言语来表达那种灵里欢呼雀跃的感觉，好似插着一双隐形的翅膀在飞翔，又好似一名健将勇士在奔跑，从里到外喜乐的力量让我巴不得告诉全世界：有一位神爱我，我活着有希望。这希望的光进入我的心里，祂医治了我过去所有痛苦的眼泪和伤痕。

第二天早晨起来，我一如既往地去买菜，但是跟以前愁容满面的苦闷截然相反，心里喜悦极了。世界怎么如此之美？摇摆的树似乎跟我在打招呼，明媚的阳光在跟我微笑......

从那天开始，我内心世界发生了翻天覆地的改变，以前对神的认识是“祂是法官，我是小偷”，为此我常常逃避神，不敢跟祂祷告。那次终于明白了耶稣爱我，祂来不是要定我的罪，而是要来拯救我。

于是，我也下决心要重新认识神。

祂永不丢弃我

由于父母在外地工作，我从小被奶奶抚养长大。直到读小学的时候，父母亲才调动回来工作。一直以来，父母对我的管教很严厉，为此，我外表很乖巧，但内心叛逆。

为了更认识神，我非常渴慕真理，阅读许多属灵书籍，积极参与成人主日学聚会。在属灵生命越来越成长，热心服侍神的过程中，后来还上了神学。那时，上神学的目的不是为了当传道人，而是更深地认识神。除了从不同途径认识神之外，我也观察研究其他的宗教，到底跟基督信仰有什么区别。

经过很认真地寻求、学习之后，我坚定了基督信仰的真实：我们所信仰的基督是唯一的真神，其他的宗教是人造出来的神。福音可以救人，它已经将我从绝望的痛苦、精神分裂的边缘、抑郁泥潭的无望里拯救出来了。

蒙恩于神，施恩于人。生命不再被空虚的混沌所淹没，在基督里找到了真正的价值之后，我开始很热心地传福音，特别是带领家人来认识主。刚开始，家人非常反对，丈夫告诉孩子“你妈是神经病，不要听她。”即便如此，我仍然确信神的话是真的，神爱他们，有一天他们都要得救。在我最小儿子四岁的时候，我就开始带领他来认识神。

有一天晚上，和丈夫一起去听道：人的生命问题。当时，觉得这篇道似乎都是对我丈夫讲的，他应该从中得到帮助并愿意悔改。于是，听了之后问丈夫：“你从这篇道里有得到帮助吗？”事与愿违，他并没有悔改，反而发了很大的脾气。回家之后，我发现家里丢失了很多金饰，偷金饰的正是自己的女儿。那段期间，女儿经常不回家，也不出去找工作，养成了很多陋习。

那天晚上，我非常失落和沮丧，为什么为家人祷告这么久，他们还没有悔改？为什么丈夫这么不讲理，孩子这么不听话？为什么已经服侍了却还常常软弱？家人这么软弱，我也这么软弱，甚或觉得自己连做基督徒的资格都没有。这种绝望的心理让我似乎又回到了以前忧郁症的状态，非常想一死了之。

我哭了一整夜，直到第二天早上五点，我意识到自己不能再呆在家里，必须出去走走。于是，带上了圣经到外面游荡。消极和悲观的想法淹没了思绪，看到街道上来来往往的人群，匆匆忙忙穿梭在城市里，在我看来毫无意义。绝望到想死的心，一直在脑海中挥之不去。

走了一段时间，我找了个地方坐下来，翻开圣经。哥林多前书13章的一行经文映入我眼帘“凡事相信，凡事盼望，凡事包容，凡事忍耐”。“你为什么绝望？你没有盼望吗？你为什么不相信神？你相信神会帮助他们吗？你怎么知道他们不会悔改呢？如果你知道他们有一天会悔改，你就会有盼望，对神有信心，你就不会想死。”

听到这个微小的声音对我说话之后，神坚固了我的信心，我不再绝望。当我回家的时候，我奉主耶稣的名宣告：魔鬼，退我后边去！我不会死，你的诡计不会得逞，我靠着耶稣得胜了！虽然我那么软弱，但是祂永不丢弃我。

患难中的恩典

终于，经过几年的忍耐，家人看到我生命的改变，一个个都归入主的名下。从刚开始的极力反对到全家蒙福信主，是神在我家中极大的恩典。在神的呼召下，我也慢慢走上全职服侍的道路。

2006年，我在外宣教时，接到家里的电话，得知我丈夫患了第四期的肝癌，生命垂危。不知如何面对丈夫病痛的事实，问神：祢要让我学习什么功课，经历什么恩典？主啊，求祢给我力量渡过这个困难的时期。在同一天，我接到另外一个让我伤痛不已的消息，我妈昏迷进了医院，不治而逝。这两件同时发生的打击事件，让我心里极其忧伤和悲痛。虽然如此，我仍然选择继续完成事工，祷告求主托住家人和自己。

回到家之后，我忙着带丈夫看医生，接受治疗，悉心照顾他。当时，不知道是否要送丈夫去私家医院治疗，因为听闻有一位治癌医术很高明的医生，治疗效果很不错，但是收费比公家医院贵了20到50倍。我不知如何是好，心里非常忧愁。

记得当时儿子对我说“我们的生命不是神掌管吗？马太福音6:27上说：你们哪一个能用思虑使你们的寿数多加一刻呢？”这话打开了我的心，是啊，我们的生命既然是神掌管的，为什么一定要住进私家医院呢？最后，我们全家都一致通过不去私家医院治疗。

与此同时，得知我丈夫在的那家公家医院有一位医生是基督徒，是非常爱主的姐妹，她在同一天转入同一区，成为我丈夫的主治医生。似乎看起来很碰巧，但我相信是神差派天使来服侍我丈夫。最后，征询我丈夫个人的意愿，他的回答让我非常惊讶和开心 “如果神让我走，转私家医院，我都会走。如果神让我好，我在这里都会好。我希望由这位姐妹来做我的主治医生，因为她值得我信任。”听完丈夫的话，我的挣扎荡然无存。

以前他不但赌博而且外遇，我非常难过，曾经三次想跟他离婚，但因为信仰和孩子的缘故，一直祷告求神使他悔改回转。终于，半年后他回心转意。在病痛期间，丈夫的属灵生命发生了很大的转变。他不但没有因病而愁烦痛苦，反而平安喜乐，并且安慰了许多来探访的人。“我有一天的生命，我为这一天感谢神。”在医院一个多月治疗的期间，他透过CD听了很多道，比他以往所听过的道多得多。

临终前，他向我表达了心里的亏欠“我很爱你，但做了很多对不起你的事情。”虽然丈夫最后因病去世，但是神掌管生命，我们一家人在他病痛期间一起经历了神很多的恩典。家人彼此分担，在难关里互相扶持，从基督而来的爱的力量成为我们患难中的安慰和帮助。

亲爱的朋友，耶稣爱你，为你钉死在十字架上，舍弃了自己的生命。祂来不是要定你的罪，而是要拯救你出黑暗入光明。相信祂的话，祂一定会帮助你度过困境，带领你走出忧郁的幽谷，体尝祂源源不断涌流不息恩典的喜乐！

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