口述：鱼鱼   文字整理：青橄榄、柯怡芳

旁白文案：李小雪   旁白、剪辑：苏斓岚

苦寻真爱

由于父母在外地工作，我从小被奶奶抚养长大。直到读小学的时候，父母亲才调动回来工作。一直以来，父母对我的管教很严厉，为此，我外表很乖巧，但内心叛逆。

印象中，我跟父母在一起生活的时间不超过两年，他们常年在外地工作，我们交流沟通的时间很少，以至于长大后面临感情问题时也不晓得要寻求长辈的帮助。

十三岁那年，我父亲身患重病，去世离开了我们，剩下妈妈和我两个人相依为命。缺乏父母的爱，特别是缺乏父爱，让我很渴望异性的爱，很憧憬追逐爱情的美好。

大学期间，我开始谈恋爱。当时，把爱情当成偶像的我，一心要赢得爱来满足自己的安全感。

双重打击

渐渐的，索取的爱成为我和男友之间恋爱的模式。后来，他在情感上出轨，跟其他女孩子交往，我们出现了很严重的问题。2005年，我在北京做博士论文，不到一个月的时间，他就和另外一个女孩子谈恋爱了。我在北京四个月，回来两个月后才发现他出轨的事实。

那一年，我挚爱的奶奶去世和相处七年之久的男朋友出轨的双重打击，以及博士论文的压力，让我整天以泪洗面，每晚彻夜难眠，似乎被世界遗弃了。本来我的胆子挺大的，不怕黑，但是那段时间我特别怕黑，只要在比较暗的地方都必须点一盏灯。

2008年，我和男友的关系经过他出轨事件后变得越来越恶劣。我虽然对他失去了信任，但十年之久的感情，在周围的舆论和年龄的压力之下，他同意跟我登记结婚。结婚不久，我再次发现他跟另外一个女孩子交往。

他的出轨让我再一次遭受严重的打击，而与第一次不一样的是，我没有再找好朋友诉说，因为找好朋友倾诉或理论再多也无济于事。我没有眼泪，没有宣泄。刚开始，我并没有察觉自己有什么异常。

经过了两年的时间，我才慢慢发现自己不太一样了，从开朗活泼变得不愿意跟人交往，从喜欢倾诉到不喜欢跟别人说话，甚至在路上遇到好朋友，都回避打招呼。只要在人群中，就希望自己是空气，不要被看到，只想一个人呆着，也不喜欢出席公共场合，反感于一些邀请、聚会等等，尤其是婚礼，看到别人幸福，心里就很痛苦。

以前出差去一个新的地方，都会喜欢出去逛逛，看看新鲜事物，但是那几年除非买一些生活必需品，我都一个人关在宾馆里，可以封闭到一两个月不看电视、不说话的地步。

我很想自杀。

谁能救我？

十三岁那年，父亲重病最后一段时间，我和妈妈很虔诚地到处去求神拜佛，希望能够保他平安，但是两个月之后，父亲还是去世了。自此，我明白菩萨救不了父亲。

当时，有一个大我一岁的姐姐跟我传了福音之后，我相信世界有一位神，祂是真实的，而我们之前拜过的那位菩萨是假的。之后，我还看了报纸上关于诺亚方舟的报道，很懵懂地信了耶稣。

由于妈妈反对我信耶稣，周遭的环境也很排斥信耶稣的人，视信主的人为异类，我也就没有再去认识基督信仰。但我一直都自认为是基督徒，那时候对信仰的理解——不拜拜，不吃祭拜品，不吃血。

直到上大学，一位好朋友也是基督徒，她送给我一本圣经。我自己也买了一个十字架，偷偷装在我的行李箱里。有一段时间，我每天晚上都会看圣经，以圣经的话语来参照对比自己的生活行为是否符合真理标准。

我也试图祷告，但没有回应。于是，我开始用自己的理性去思索：为什么会这样？结果的产生一定是有原因的。所谓的因果关系，佛教的理念就在我的脑海里跳出来了。

从2005年到2011年长达六年的时间，我一直在佛教里寻求答案，离神越来越远。这六年，我拜佛非常虔诚：放生小动物、赠送佛经、奉献香油钱、初一十五诵经、参加寺庙的佛事和法事、读佛经......大概统计下，花费在这些参与佛教活动的钱不少于两万元。我心里非常期望通过佛教可以脱离苦海，走出抑郁的境地。

然而，痛苦并没有结束，也没有好转。

奇妙双手

有一次到外地上课，在人生地不熟的城市里，我感觉自己如同一具空壳，整夜失眠。我抱着佛经，期待可以通过念经消业障（消掉不好的东西），念完经就痛哭不止，呼求说：活菩萨啊，你救救我吧，我实在受不了了，你让我脱离这个痛苦吧！

有一次我痛哭后睡着了，梦到自己陷在很黑暗的角落里，天上伸下一双巨大巨大的手到我面前。那双手很明显是一双男人的手，很宽很厚很大。祂把我碎成一块一块的心捧在手里，祂的手在安慰我的心。我太留恋在那双手中被爱和安慰的感觉，不愿意醒过来。直至后来真正信主了，才明白:这次的经历是神在梦里对我的安慰，祂依然怜悯我。

在我热心追求佛教的时候，上帝用很巧妙的方式让我能够再次回到祂的面前。当时，有一个弟兄租我在学校的房子，原本我们没什么交集，由于学校那时要查房（学校的职工不能把房子租给别人住），我就特意跑到租出去的房子找那位弟兄，本来是想让他撒谎说是姐弟关系而不是租房子给对方住。

结果，话题没说多久，他就问说在搬家时看到我房间满堆的佛经里有一本圣经，感到很奇怪，问我是不是基督徒。我告诉他，以前是，现在不是。他就问我：“为什么？”当时，我并不想跟他说明情况，因为跟自己的情感婚姻有关。后来，他就问了我一些问题，我都不是很能回答得上来。

那天晚上，我和他以及他妻子从晚上十点辩论到凌晨三点。当我走回自己住的地方，走了很多年的夜路，这一次特别忐忑不安 ：我到底在走一条怎样的路？我到底信的对不对？如果我信得清楚，为什么他的问题我答不上来？特别是佛教，我竟说不出个所以然！经过一场辩论，我发现自己对佛教和基督教都不是很清楚，不确定哪一条路是对的，我感到非常害怕。

一个月之后，我的婚姻走到尽头。从原来结婚住的地方搬了出来，觉得脱离了火坑。于是，我跟租我宿舍的弟兄讲明了情况，这位弟兄和他妻子约我去教会聚会。当时，觉得自己需要在佛教和基督教问题上搞清楚，也就没有拒绝他们。他们人很热情，每周末都会发短信来邀请我去聚会。

聚会的地方是校园的学生团契，弟兄姐妹都很年轻，出于担心遇到学生的缘故，我每次都会躲到一个角落，埋着头，捧着诗歌本，不愿意被人看到。钢琴一弹奏，诗歌一唱起，泪水就止不住地往下流。哭完以后，心里觉得似乎有些东西被释放了。那段时间，我挺喜欢去教会，每次一去唱诗歌就会流泪。流完泪，我会感觉好一些，但也不明白为什么会这样。

后来，我从信仰的角度开始思考自己的遭遇：我原来是一个基督徒，但对真理认识得不清楚，比如信与不信不能同负一轭、婚前不能同居、不能拜偶像等等。在真理上的愚昧让自己的人生很挫败，败得很惨，很痛苦，弄得自己全身都是伤。

经过一个多月的思索，我做了一个决定：要回来认识清楚真理，好好信主。做完这个决定之后，心里很平安。

2010年5月，我决志，11月受洗。

完全康复

寻求真理的过程中，看到校园团契年轻的弟兄姐妹，想到自己的婚姻，心里很感慨：校园的爱情本是美好浪漫，可是在我身上却变成这样的悲剧，如果时光可以倒流，该有多好！

信主半年，每周查经、聚会，发现自己抑郁的情况有所改善。以前买衣服不是黑就是白，有一天我发觉买回了原本喜欢的粉红色，心里很开心，似乎情绪有好转了！信主第二年，体检看到自己的心脏、血压等都变好了。心灵得到医治，身体也慢慢康复了。

2012年，有一天到家楼下，迎面来一个陌生人，我竟然向对方微笑点头示意。以前遇到熟人，我都避之唯恐不及，现在竟然遇到陌生人会跟对方打招呼。为这件小事，我开心了一天。

我知道，从神那里我得到了彻底和完全的医治。

勇敢去爱

严重抑郁的时候，在佛教里没有找到出路，婚姻也走到了尽头。2010年，我和男友离婚。当时，我已经决志信主了。教会的牧者、属灵长辈给我的建议是复婚，我很不愿意，因为觉得好不容易从火坑里跳出来，实在不想再回到那种痛苦的日子里。

在神面前，也一直为此事祷告，一段时间过后，愿意慢慢放下自己，顺服神的带领。然而，当我放下自己的意愿，将主权交托的时候，前夫却常常到教会闹事，搞得不可开交。

2011年9月，在没有可能复婚的情况下，我们正式公开离婚了。这段期间，教会的弟兄姐妹常常关心、代祷，给予我很多的支持和安慰，陪伴我走过了很艰难的日子。

我偶尔会幻想，有一天他会来请求原谅。有一次查经结束，讲到耶稣洞察人心。回去后，我一直想这句话，那种幻想又来了。我开始纠结这种幻想的实际动机是什么，也向神祷告，本以为自己已经原谅他了。

不过几天，有个朋友说他出车祸了，我听了第一感觉就是很爽，很痛快。圣灵提醒我，我没有饶恕他。我想否认，但是无法否认，圣灵一直提醒我要面对这个问题。我逃避了一个星期，终于顺服下来。

之后我约了他，与他面谈，说了原谅他的话。几个月后，我再次遇到那个告诉我车祸的朋友，对方说自己记不清楚了，好像没有出车祸。虽然是一场误会，但是让我解决了这个问题。感谢神，释放了我的内心。

2013年，我和一位弟兄经过一段时间的寻求后进入婚姻。如今我们有一个宝宝，在婚姻里不断学习功课的同时，也经历了神莫大的恩典。一切荣耀颂赞都归给坐在宝座上的圣洁羔羊！

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