口述：白文丽   采访整理：李小雪

我不比你们差！

小时候，我很喜欢跟小朋友们一起爬树、爬墙…..每次出门，家人都会叮嘱其他小朋友用手拉着我。那时，我很天真地认为：所有人都是手拉着手走。

谁知，等小朋友们都上幼儿园了，我却只能待在家里。不甘心落伍，我问妈妈：“我为什么不能跟他们一起上学？”在此之前，妈妈从没告诉我，原来我是盲人。

刚出生时，我的眼睛看上去很正常，父母一直都没察觉。直到八月大时，父母送我去托儿所，老师发现我和其他孩子不一样：一般孩子至少会看，或伸手去抓，但我都没有反应，除非放在手里。

执拗不过我的倔脾气，妈妈还是送我到幼儿园了。从幼儿园到上小学那几年，为了不受人家欺负，我一直打架。后来，我打架还上瘾了：不行，你不找我的事，我得找你的事！通过打架，我要证明：我不比你们差！

文丽从小在内蒙古长大，生性豪放爽朗，从不因眼盲自卑，勇于挑战自己

从小学到中专，无论学习还是生活能力，我都是班级同学中的佼佼者。我基本上独来独往，不屑和同学聊天，因为觉得自己比他们优秀。虽然是盲人，但我从小自食其力，洗衣服、做饭等都不是问题。

对于60年代出生的人，父母养育儿女都不讲究，犹如养羊养猪，只要吃饱睡好。但我父母在我身上挺下功夫，小时候唱样板戏，爸爸还教我拉二胡。业余时间，父亲还带我去散步，拉小提琴给我听。

作为家里唯一眼盲的老幺，父母既难过又操心：等你长大后，我们老了、死了，你可怎么办？爸爸常对我说，你长大以后，肯定有人欺负你，不可能在家一样。如果有人欺负你，你要想办法保护自己。

捡到宝贝

1981年，父母的工作从内蒙调到河南，我也转学到河南开封的盲校。在家听收音机时，偶然听到福音电台，当时在播放赞美诗。我心里一阵欣喜：这个世界上怎么有那么神圣的音乐？

当时，我觉得它神圣得没办法形容，喜欢得爱不释手。逐渐明白圣经是西方很畅销的一本书，就抱着学习的态度，认真听福音内容。听的时候，觉得心里有个力量在催促我：你要承认自己是一个罪人！

于是，我跟他们做完认罪祷告之后，眼泪就啪啦啪啦的掉下来了。我记得那是1981年的元月，天气很冷，但做完祷告之后，感觉像有一盆热水浇下来，浑身热乎乎，说不出来的大喜乐！这么多年过去了，至今仍记忆犹新。

我信耶稣后，很想跟别人分享，又不敢吭声。父亲是共产党员，一看到我在听福音，就会骂我，甚至甩上两巴掌，还要没收录音机。为了不让他没收录音机，我不敢再听，但心里很纳闷：我怎么这么倒霉？信耶稣不是挨打就是挨骂！

父亲逼我写入团申请书，我不肯写，他就骂我政治上不要求进步，没出息。在他的监督下，我抄了他写的申请书。随后，他押着我送到老师的办公室。在入团的礼仪上，我没宣誓。

大概四岁，我就开始背毛泽东语录，虽然对圣经不是非常明白，但知道有一位神，凭这一点就不入团。那时个子小，站在第一排，老师看见了，我担心他回家告诉我爸，心里默想：上帝，你看着办，要是让我死，就死了算了。出乎意料，那时宣誓抓得很严，老师竟然没跟爸爸说。

我找到了耶穌，犹如捡到宝贝一样。

上帝不喜欢我？

1989年到教会之后，很多人都带着有色眼镜看我：你眼睛不好，才来信主。但我心里很清楚，我之所以接受耶稣作我生命的救主，是因为我承认自己是一个罪人，也被耶稣的圣洁所折服。

在教会，我经常听人家讲见证，关于病得医治等。我想：在上帝的家里，祂待人也如此偏心？上帝喜欢谁，就多给谁好处，不喜欢谁，就少给好处？人家信主都是好事，我怎么这么多倒霉事，又遭逼迫，又工作不顺，感情也没着落……既然上帝不喜欢我，我为啥跟着祂？

有一次，我下定决心，跟上帝祷告：这是我最后一次聚会，以后跟你拜拜！1994年初，刚过完春节，我和一位要好的姐妹一起去青年团契。牧师突然跑过来，说：聚会结束，请你带我们祷告。我推脱自己不会祷告，但他说完就走了。

那时，我才去教会没几次，牧师连我名字都不知道，听到他说：“请穿红衣服旁边的姐妹起来祷告”，我身旁的人就捅了捅我。我一开口祷告：神啊，我们实在需要祢的怜悯！没想到一祷告，泪水就决堤了，哭得稀里哗啦，大家也都很感动。

我都要离开了，祂还找我？！教会没人认识我，连平时经常在一起的姐妹也不知道我的想法，但上帝在抓我。回家之后，我就认罪，选择继续跟随耶稣。

那段时间很渴慕神，一到周三就很激动地盼着周天的聚会，每次聚会像充电一样，让自己能量满满。每到住的地方，放下行李后的第一件事就是去找教会。1994年，上帝感动我把自己奉献给祂，我回应祂：我如果是根木头祢就立着，是根柴火祢就烧了。奉献完了，我就想看生活有什么变化……

文丽原要离开教会，悔改祷告经历之后，重归主怀

两次火灾被救，祢要我做什么？

1995年，郑州盲校开办培训班，只有我一个人留宿在二层的小楼。原先在广东，我的朋友很多，环境也很好，一下来到这鸟不拉屎的地方，感觉像坐监狱一样！当时，跟我要好的姐妹已经去读神学院了，我心里很生气，在屋里跟上帝吵架：祢真的一点都不爱我！一样信上帝，为什么我愈混愈惨？当年如果不是我带她，她妈根本不会让她出去读神学。吵完架，我自己一个人坐在那里哭。

有天中午，我在屋里睡觉，突然被烟呛醒，我赶紧跑出去。后来有两个人陪我从楼下上来，一进门，屋里的电路“崩”一下就爆了！电路着火了，整个房子大大的顶棚全都烧糊了，吊顶和墙上壁纸也全都烧焦，伸手一碰，地毯、壁纸、蓬等一块块都掉下来。修电路的人一过来，看到整个屋子乌烟瘴气，就诧异：你怎么一点事都没有？

经历了一次火灾，我不但没有感谢上帝救了自己，还认为自己活成这样，还不如被烧死！那时的我痛苦得几乎要死！在祷告里，常常都跟上帝争吵。我觉得祂好像设下四面埋伏，使我处处碰壁受阻。

又过了一个月，天快亮，我又听到鞭炮声，没想到又着火了，我脱口而出：耶稣，完了！我要死了。穿着睡衣跑到楼底下，下到最后一个台阶，听到后面“崩”的一声，电路烧断了，断电了！但火又莫名奇怪灭了。

上帝连续两次救我脱离火灾，我就想：我之前所走过的路，是不是都为自己打算，没有走在上帝的心意里？上帝到底要把我放在什么位置？

从那以后，我天天祷告，寻求神的心意。没多久，我回广东自己开了诊所。开了一年，正当诊所走上正轨做到最好的时候，考虑准备在丽江买房，老了把父母接出来。心想：多奉献钱给教会，这可能是上帝让我做的吧。

文丽蒙神呼召，走上全职服侍道路  

耶稣，祢为什么伤心？  

有一次听福音电台里的中国晨曦节目，里面讲到了宣教历史和中国教会现状。随后，它播放了一首诗歌：千万同胞在等待，等待福音传扬，救恩等待你我去传扬。这次听这首诗歌，感到分外扎心。那两天一祷告，就想起这首诗歌，一想起诗歌就忍不住哭。圣灵提醒我，不是我在哭，是神在伤心！

我问：耶稣，祢为什么那么伤心？灵修时，我又听见主的声音说：「我可以差遣谁呢？谁肯为我们去呢？」我说：「我在这里，请差遣我！」我被圣灵感动，泪流满面。当时的情景，几乎跟这节经文一模一样。

可是，当我一说就觉得不妙了。要去哪儿呢？祢总跟我过不去，人家信上帝要啥有啥，俺们信上帝混得这么难，好不容易好起来了，又要放下一切来跟从祢？！

有一天，一位员工拿着荒漠甘泉，跟我讲竹子和主人的故事：一个主人养了一棵竹子枝繁叶茂。有一天，主人跟竹子说，竹子啊，我养了你这么久了，现在需要用你，要把你砍倒，竹子为了报答主人，枝叶砍掉了；第二天来了，我现在需要把你砍倒，竹子为报答主人，被砍倒了；第三天，我现在需要你把中间打空，竹子很伤心，为了报答主人就让主人掏空。

上帝透过员工的口回答了我的问题。

清楚神的呼召后，仍不知神要带领我去哪里。我曾立志：在南（广东）在北（内蒙古）都可以，不要让我回中间（河南）。但祷告很清楚，上帝让我回河南。我很生气：为啥要听上帝的旨意？为什么不能想自己干啥就干啥？

那天铁了心去售楼部买房，从售楼部出来，头就开始疼，疼得像被人捏了一样，怎么按摩都不见好。最后，疼得恶心想吐。突然想起唐僧和孙悟空，难道上帝也念紧箍咒，不让我买房吗？既然疼痛难耐，还是问问上帝：我实在不想走，祢如果不让我买，就让我头疼好了，我就给对方打电话说不买了。

祷告完，没五分钟，头就真的一点都不疼了。没办法，我一向很守信用，但也跟上帝讲条件：我定金都交了，让我怎么跟人家说？中午说了要，下午就算了？这也不符合祢儿女的作风是吧？！后来打电话，上午跟我谈的售楼处小姐竟然休假了。我就请她同事转告：那套房我不用了，不给我留了。

第一次，也是最后一次？

回来河南教会，姐妹邀请我复活节分享。回家之后，我开始预备，祷告中出现一段经文：希伯来书2:10原来那为万物所属、为万物所本的，要领许多的儿子进荣耀去，使救他们的元帅，因苦难得以完全，本是合宜的。我心里想：基督徒都不太喜欢听这样的道，那么严厉。怎么第一次让我讲道就给我这样的话？

打电话跟卢姐妹沟通，她说，上帝第一次用你，你敢不听，这是第一次，也会是最后一次！我吓坏了，赶紧祷告，心里琢磨：这话不像这姐妹素来的风格，是上帝透过她来提醒我吗？

在一间八个人的教会里，我第一次讲道，不敢站起来，不敢抬头，抓了椅子背，像做检查报告一样，声音一直抖，终于讲完一场道。结束之后，我让大家开始祷告。怎么说要祷告就没声音了？坏了！怎么都哭了？连弟兄都哭了……

顿时，我想我惹大祸了，估计真的是最后一次了，正想抬腿往外跑，一位弟兄开口祷告，说：“感谢上帝，这是这几年听到最好的一篇道，很扎人心！”然后，他们开始集体悔改……

在此之前，四个家庭组成的教会常常下午打麻将，晚上聚会。聚会时，很多人打瞌睡，坐得东倒西歪，讲台上的分享也是随便说两句。第一次讲道结束后，教会就固定请我去分享。接下来，好多教会找我分享，大的一百多人。那时，我去聚会时，很多姐妹认识我，像明星一样，开始翘尾巴。

一次，读到哥林多前书9:27我是攻克己身，叫身服我，恐怕我传福音给别人，自己反被弃绝了。刚开始还不以为然，觉得这句话是对别人说的，但连续三天，我真觉得上帝在对自己说话。我跟神说：“我真不觉得自己有多爱祢，是祢的恩典感动，我才愿意回来。要是我回来做的事不讨祢喜悦，我宁愿被祢降卑，也不愿这样走下去。”

后来神提醒我回广东，我便在那里待了四个月，在地下室工作。那是我生平待过的最差的环境，接触的也是我一直不喜欢的人。工作期间，我陪伴了一位想自杀的姐妹，自杀前跑來按摩，哭着告诉我：我想看上帝还要不要我，出这个门我就不想活了。我第二天约她聊，陪伴了三个月，她后面开始慢慢去聚会。我八月份回来之后，第一次讲道的教会说：“我们一直为你祷告，让你回来。”

文丽牧养教会十几年，经历很多艰难，虽曾一度抑郁，但靠神恩典继续前行

祢的恩典到底够不够用？

回到教会牧养之后，正值秋季，心里总会涌现一股莫名的忧伤，随之而来的是父亲健康恶化的消息。加上家人对我服侍教会很不理解，我心里的压力越来越大。在这个熟人屈指可数的城市，唯一的方法就是跪在房里，拼命地祷告呼求。

牧会十几年以来，我觉得最难的问题就是处理教会內犯罪的人。除了弟兄姐妹，最多的是同工，甚至是传道人，有些在性上跌倒，有些在财务上贪污….处理到一种程度，我不想去教会，一提到教会，头都很疼，但我也知道既然走了这条路，就必须往前走。我问神：“祢说恩典够我们用，我就看看到底够不够用？”

我很少会因为挫折睡不着觉，教会的事卻让我夜夜失眠。2010年，我觉得自己患上抑郁症,，有很多很可怕的征兆：集中不起注意力、睡不着觉、经常发呆、讲话断片、整天待在床上、浑身紧张、肌肉抽在一起……. 如果有一天我跳楼，没有人会相信！很痛苦，很崩溃，很想逃跑……我祷告上帝：“无论如何，求祢不要让我精神崩溃，如果我真的崩溃了，会破坏很多人的信仰。哪怕死了也把我藏起来，不要带来负面影响。”

那时除了跟上帝说，很多事没办法跟弟兄姐妹讲。上帝真的爱我吗？我看到教会有人确实得着祝福，但我自己呢？40岁的我孤身一人，还如此抑郁……那段时间，我不想祷告，不想读经，能不接电话我就不接。

有一天，我突然听到“使命”这首詩歌，觉得自己好长时间离神很远，我跟上帝说，不管怎么样，我既然说要把自己奉献给祢，没办法收回来，求祢让我靠着祢继续走下去。我以为祢会给我预备伴侣，但过去那么多年，我就做好独身的准备吧。

我的状态慢慢恢复，这段经历让我更加深刻地体会到圣经所说的，我们纵然失信，神仍是可信的！（提摩太后书2:13）没过多久，我就认识了先生，很快进入婚姻。我们的婚姻很蒙福，彼此很珍惜，激励了很多为婚姻等候的弟兄姊妹。一路走来，回过头来发现：当你在上帝面前放弃一些东西，上帝给你超过所求所想。

经过漫长的等候，文丽终于与弟兄携手走入婚姻

扩张帐幕之地

很多人都曾经问过我，你会不会因为眼盲而觉得上帝不公平？说实在的，我从来没有因为双目失明埋怨过神。因为我觉得自从罪恶进入了这个世界，人类本身就是残缺的。

虽然双目失明，的确会让生活变得很不方便。可我一直都觉得，就算是眼睛很好的健全人，同样也会有他们做不到的事情。所以，我把这种不便，归之为人的有限。如果我们的心，能够真正被神得着，相信在上帝的眼中，我们是一个健全人。那些常常埋怨人生不如意，天天活在自怜当中的人，即使身体健全，我相信在神的眼中，他也是一个残疾人。

也有人问我，作为一个盲人，你怎敢在婚姻里等这么多年，要是你一辈子找不到合适的人，该怎么生活呢？其实，在我的心里，衡量一个人是否残疾，不在于他外在是否残缺，而是他的内心是否残废。或许今生，我不能够改变双目失明的事实，但我愿意在神面前，竭力追求进到完全的地步。

很多时候，我们非要把一些东西做一个解释，但以我们人的浅薄根本没办法解释神。苦难的原因是什么？苦难有罪的原因，也有其他原因。我们没办法弄明白，也不需要弄明白，因为祂是神！

我想告诉残障人士，如果你想让别人看得起你，你自己要看得起自己。你把自己另眼相看了，别人也很难去尊重你。教会对残障人士可以提供很多支持，你要是真爱他，不是给他做饭，而是教他做饭；不是同情他，帮他做事，而是教他做事，让他能自立，学习倚靠神，而不是倚靠人。

以赛亚书54:2 说：要扩张你帐幕之地，张大你居所的幔子，不要限止。我一直在教会传递异象，要为国家好好代祷！为此，教会的服侍事工涉及到社会不同的领域，很多弟兄姐妹会关注外面的需要。无论他们服侍哪个群体，经过祷告，我不会反对，会支持他们。

我不会把群体分门别类，而会选择保护特殊群体，比如艾滋病患者、性工作者等。我鼓励他们来聚会，在耶稣基督里，耶稣愿意给他们机会。刚开始，有些人排斥特殊群体，但后面透过有形无形的教导以及生命影响，弟兄姐妹学习了接纳和包容。神也透过弟兄姐妹对特殊群体的服侍，拓展了我们的国度胸怀。