文/海嘉

耶稣改写我生命中最重要的事

很多人，包括很多名人，一认识耶稣之后变成另一个人。他们很像路加福音十五章的浪子。脍炙人口的诗歌《奇异恩典》的作者约翰牛顿John Newton 曾经就是个浪子，他是天父上帝"失而复得"的孩子之一。

约翰福音四章<井边的女人>的故事，是今天千万个心灵破碎的女人的福音，耶稣像当年在撒玛利亚的井边一样，对全世界绝望的女儿们说：“女儿啊，到我这里来! 你若喝我所赐的水就永远不渴。我所赐的水，要在你的里头成为泉源、直涌到永生。"

我信主头九年曾经看不懂圣经，也不渴慕神的话语；没有每天敬拜神和祷告神的个人祭坛；没有委身在教会的服事中。

那时的我只喜欢文学的美，哲学的思辩，人文的丰富。殊不知，没有绝对价值观的精神粮食把我带向了更深的无助。一场婚姻中的风暴把我推向人生的尽头，在心灵极大的破碎中我才开始真实地追求神、祷告神、读神的话语，回到教会的团队中。

之后的岁月里，我经历到了《约翰福音》四章井边女人一样的福气。我曾经信耶稣，此时才开始认识耶稣。我喝到了不渴的水，有了天上的父亲，我不再是饥饿的女儿。

有一天我拿出过去的笔记本，阅读那些岁月中神对我的带领。有几行字引起我的注意：" 写下来你人生中最重要的三件事, 你会发现，这三件事与聪明才智、富贵荣华、名誉地位、功成名就毫无关系，与生活的价值观有关。 "  可是当时在笔记本中我没有写任何内容。

如果今天要写我的人生中最重要的三件事， 我写哪三件事呢?  有了!  我毫不犹豫地写下:

1、 与我母亲和好，建立了柔软的爱的关系；

2、 饶恕我的先生，把婚姻当成使命；

3、 学习做我女儿的好母亲，成为她的“故乡”。

为什么这三件事最重要?  如果没有这三件事，我的生命白活了。即便我信主很重要，但是在这三件事上，我经历了神。没有这样的经历，我信主多年，曾经觉得我的神好远，我的信仰帮不了我。跟不信的人没有两样，甚至不如不信的人。

同样在这三件事上，神帮助我做了磐石的工程—爱的工程，不再是沙土中的建造。

我在什么地方失去爱的能力，耶稣就在那个破损之处医治我、修复我，让我重新获得能力去爱。

在读后面的故事的时候，有人也许说，这是自我修炼，是充实完善自己，是反思生活、回归生活，是生活赋予的。也许有人说每一种宗教的道理都很美好，且带领人

向善，因为和平、友爱，是人类永恒的主题。

我同意，生活和大自然对我们的心灵说话，我也同意，各种宗教都有美好的道理。可是我的故事里不是在说我，我在说另外一位，他的名字叫耶稣。我的故事如果没有我，他会出现在另一个女人的故事中，故事会有同样的句号。但是没有耶稣，我的故事就彻底地改写了。

不论你是谁，不论你多大的年龄，不论你的苦难有多深，耶稣能对你亲自说话。没有一个深渊深到耶稣不能救我们。你不会祷告也没有关系，就向跟一个朋友、一个家人、一个老师、一个父亲一样地谈话。你寻求祂，祂必回答和带领你。

我告诉你的，是我经历过的，是我知道的。我经历了耶稣，我的故事就是神的故事了。耶稣首先从我和母亲的关系中修复我爱的能力。

逃离受伤的家

棒打中成人

我曾是一个爱的孤儿，在我年幼的时候，我的父母不懂得爱自己，不懂得彼此相爱，更不懂得如何去爱我们五个孩子。我是在母亲的骂声中长大，棒打中成人。

在棒打下，我虽常忍着不哭，内心却哭诉着问她：“你如果不能爱我，为什么要生我？” 我童年最恐惧的事情就是怕我妈妈发脾气，那是一件没有办法预防的事情。

一个妈妈不快乐的家，不可能给予我一个温馨和安全的童年。

我一生中很喜欢读别人怀念母亲的文章，因为饥渴那样的母爱。仔细地思量那些母亲们到底做了什么，让她们在儿女心中有一个别人取代不了的"神圣"的地位?  

有的故事平淡朴素，有的很扣人心弦。这些母亲们有一个共同之处，她们一生中舍己，保护和照顾孩子们。不论生活有多苦，操劳有多大，身体有多累，孩子是否争气，她们总是坚强地接纳着。

我刚读过，一个九十高龄的母亲步行100里，去监狱看望为偷窃坐牢的儿子，她说："好儿子，歹儿子，都是儿子。"

为什么有的母亲却不能保护和接纳她们的孩子，反而伤害呢? 正如我的妈妈。

我反复琢磨我读过的母亲们，保护孩子心灵的母亲并不一定富贵、有文化、有见识。相反，她们大多是贫寒妇女。伤害孩子的母亲不一定有生存的艰难，她们多是心灵受了重创的女人。极少部分的妇女是因为太年青为人之母，或是事业心重，而疏忽了孩子，我的母亲属于心灵受过重创。

在我十二、十三岁的时候，有一次我在厨房洗全家人的碗。母亲站在旁边监督我。她不断责骂我偷懒，没有把碗洗干净。她凶神恶煞的样子，让我预感到随时会大祸临头。怕被她打的时候比挨打更紧张，我的手一边洗碗一边哆嗦。说时迟，那时快，只见眼前一个东西一晃，我躲闪不及，那家伙便落在了我右手的大拇指上，剧痛之后一股鲜血喷涌而出。原来，她顺手抓了把炒菜的铁铲打了下来。大拇指上的一小块肉裂开了花，连铁铲子的木柄都被打飞了出去。这个伤疤至今还在，天阴下雨疼痛了多年。

十二岁那年，我来了月经。同班女生中，有一位姓周的女同学比我早来，全靠她指点我如何缝月经带，如何叠纸。我母亲从未问过我这方面的事，也没有为我准备过必须的卫生用品。 因为觉得她不爱我，又很畏惧她，所以我也从不问她这方面的事。有一天，我妈妈在我枕头底下发现我的一条内裤被经血弄脏了，她拿到院子里向所有的邻居展示，一边羞辱我：" 你们看，她已经做大人了，还这么懒惰。"

从幼儿园到大学，我都是老师们喜欢的学生。在职场上我一直是佼佼者。我可以不假思索地说，生命中我经历过最深的贬损来自我的母亲。

我有一个哥哥和3个弟弟，我是家中唯一的女孩，我父亲家族中已经三代没有女儿，我是唯一的一个。我常常听见有人对我母亲说：" 你就这么一个女儿，一定非常宝贝她? "   我多次听见母亲回答说：" 只有半个女儿我都不稀奇。"    

我在家中所有的孩子中，成绩最好，在学校出类拔萃，作文会登载在全校的墙报上，能歌善舞，学校老师演话剧，只需要一个学生演员，我就会被选上。可是我母亲的各种挖苦和贬损让我收到的是"她恨我"。

小时候需要钱，不敢向母亲要。有一次，我偷了母亲的钱。她发现后因为“偷盗”罚我跪了一夜。下半夜里，我趴在她的床沿睡着了。她醒来后发现，用棍子捅醒我，让我继续跪到天亮。当时，我的双腿早已麻木得站不起来了。在那一瞬间，我立志长大后远走高飞，永远不再踏这个家门。孰不知，这个念头便注定了我后来颠沛流离的人生。

噩梦缠绕二十多年

十六岁那年，我远离家乡，开始了在工厂的学徒生涯。五年后上了外语学院，毕业后成了一名德文翻译。后来到了德国留学，又到了美国学英文。无论走到何处，梦中常梦见我母亲打我。这样的梦缠绕了我二十多年，梦中哭醒已是常事。

人生，尤其是一种漂泊的人生，本来就常有凄凉悲伤，少有温馨爱抚。而每当我失恋和失业，或者生病时，很想喊一声“妈妈”, 想有个妈妈可以述说。可现实中的妈妈却是不可呼唤的，因为记不得妈妈爱过我。

 “不可呼唤的妈妈”像洒在伤口上的盐，一触就痛，是不小心就会掉进去的孤独。因为没有心中可以呼唤的妈妈，我没有”故乡”。

童年与父母和弟弟们的合影 (左一作者)

信主后我开始为我们母女的关系祈祷。渐渐的，我已不再强烈地怨恨她，并愿意接她到美国探亲。那时候，神给我学的功课——“宽恕”，我自以为已经及格了。然而，母亲在美国探望我的十个月中，我重新陷入了深深的痛苦。

譬如，她疑心很重，对有些人的不幸常以怀疑代替同情。当我向她传福音时，她会反驳，认为她的气功大师张宏宝同耶稣一样，是个神。她甚至说耶稣保守，不肯把他如何在海上行走，医治瞎子，以及起死回生的医术之秘诀传给他的门徒。我慢慢失去了耐心和爱心，甚至忘了敬重她，只会大声对她吼叫，毫不留情地批评她。

有一次，她想用气功为我治病。当她的手一接触到我的身体，我就觉得反感，并马上躲开。这件小事是我们母女感情距离的写照。要弥合这样的距离，何等之难啊！在极度失望中，我坚持祷告：“神啊！请你留驻在我里面吧！请你对我母亲讲话，代替我！”

终于决堤

我这样试过无数次。可是那个在母女情结中没有走出童年的我，没有真正长大的我，仍然一而再、再而三地跃然在我母亲的眼前。

有一天，我心中的怨恨终于决堤了。像一匹脱疆的马，直棱棱地奔我母亲而去。我把这几十年的苦水，没头没脑地对着她泼了出来。她哭了。她既不能理解我的怨恨，而且早忘记了她伤害过我的往事。她认为我在捏造罪名。

可想而知，我们母女的关系陷入了前所未有的黑暗。她立即要回国。这一走，哪儿还有机会挽救我们这一场撕裂呢？

我冲出家门，开车赶去查经班组长梁姐妹的家求助。一路上我迫切地恳求神救我, 也救我的母亲。作为凡人，我的力量已到尽头，我的智能已经枯竭。我呼求：“神啊！你若不救我，我实在无力结束我们母女的不幸，也无能阻挡正在发生的灾难了。”

在迫切的祷告呼求中，波涛汹涌的心开始平静，心中腾起一个愿望：我要同母亲好好地谈谈。可是，如何谈？……【未完待续】

（文中未标注图片均来源于网络）