卷入父母离婚风暴，我该何去何从？

母亲带我到法院，面对法官“你要选择哪一个”的问题时，我感到羞耻、愤怒、绝望。父母的离异使我开始怀疑生命的意义到底是什么。我究竟为谁而活呢？

一天，母亲来到我房间，慎重其事地告诉我说： “我和你爸要离婚了，你自己决定跟谁。”那时，我正读高二。

我知道，爸爸有外遇了，因为我偷看过他的短信。那是我上初三的时候，虽然只有15岁，但却在看到他和一个陌生阿姨暧昧的短信记录后，觉得无比羞愧、懊恼，也开始为妈妈担心起来。

从我记事开始，父母的感情就很不合。由于二人的脾气都属于火爆型，家里经常鸡犬不宁，吵架、甚至打架都是常有的事。然而这一切都在06年初发生了改变。

此后三年，爸妈的关系急转直下，我感到非常无助。他们跟我摊牌后，我邀请他们展开了一次三人会谈，我问了他们当年是如何认识、相爱，以及婚后的关系又是怎样发展的之类的问题。我也表达了自己反对他们离婚的迫切心情，然而一切为时已晚。

几天后，母亲带我到法院，面对法官“你要选择哪一个”的问题时，我感到羞耻、愤怒、绝望。我的家事，一个外人有什么资格管呢？“我谁都不选。”“那你怎么生活？”“这关你什么事？”

离开法院的时候，我看到了母亲脸上的失望。可是，我还能怎么做呢？很快，父母都各自搬离了家，他们应该都需要时间去沉淀这一切吧。可是，一个家现在只剩下我一个人了，我觉得自己是被亲生父母亲手抛弃的，我是多余的。

2006年初，父母的离异使我开始怀疑生命的意义到底是什么。我究竟为谁而活呢？

“你已经无药可救了！”爸妈的话不止一次在我耳边响起。从小到大，我经常做很多事激怒父母，比如早恋、去网吧打游戏、偷家里的钱、拿家里的烟酒出去卖等等。

我想是自己的不懂事，最终成为导致父母离婚的原因之一吧！

而后发生的一切更让我绝望。学校要开家长会，可无论我打电话给谁，得到的回答不是“找你爸”就是“找你妈”，以至于后来这两句话变成对于我一切问题的标准回答。当我发现之前关于高中毕业后送我去英国留学的承诺也不复存在时，我感到人生最后的目标也失去了。

就在这个时候，相恋两年的女友也移情别恋，我开始了放纵的生活，和别的女孩交往，很少去学校，夜里两三点回家，和朋友抽烟、喝酒。独居的生活让我无拘无束，做任何自己想做的事，反正没有人管我。

学校的老师对我也只是深深的失望。因为我的成绩一直不错，几乎每个老师都来劝我，说些 “父母的事他们自己会解决”、“你要好好学习”之类的话，班主甚至坚持每天早上打电话叫我起床。

而当他们发现我实在是无可救药时，失望就变成了唾弃。作为曾经的英文课代表，当我试着向英文老师提问时，得到的竟是冷眼相向。历史老师当着全班同学的面指着我说：“他如果能考上大学，我请全班吃饭！”

“嗜睡症”让我可以一天睡二十个小时却仍觉得疲惫不堪。除了嗜睡之外，我也几次有过轻生的念头，可是我没有勇气自杀。抑郁症使得我对于学习和生活的一切都失去了动力，整日无精打采，在周围人的眼中就如同行尸走肉一般：空洞的眼神照射出空洞的内心。

日复一日的冷眼、蔑视、耻笑让我的心长了一层厚厚的茧，而这层壳反而可以让我沉浸在自己的世界里。但是，我总觉得心里有个声音在嘲笑自己。我觉得自己是肮脏的、可耻的、堕落的、无力的、无望的、也是多余的。

我究竟该怎么办？我为什么活着？人生的意义是什么？父母之爱可靠吗？他们亲手抛弃了我；男女之爱可靠吗？女友背叛了我；师长之爱可靠吗？老师们也唾弃我。那我为什么活着呢？如果人活着只是为了权力、金钱、名利，却没有一种爱是可以依靠的，那活着的意义到底在哪里？

没有爱的生命对我来说就没有意义，而如此毫无意义的生命过一天和过一百年又有什么区别呢？于是我开始在哥特摇滚和死亡金属这样的音乐中体验死亡的刺激和快感。可笑的是，很多这样的音乐都是敌基督（anti-Christ）的，而我当时甚至都不知道耶稣基督是谁，却会沉迷于这样的音乐。

一天，我在学习英文的时候无意间在一本英文杂志上看到了《标杆人生》这本书的介绍，便把它下载下来。当我读到第二天的时候，我被那一章的标题深深地吸引了：你的存在绝非偶然。

作者引用以赛亚书44章第2节的经文，说这位创造万有的神也创造了我，使我在母腹中形成，并在我未出生以前就看顾我。什么？这可能吗？真的有这样一位神，祂会看顾我这样无可救药的、多余的人？

然而，我感到好像有一束光照进了我的心里，让我不得不向神祷告，我闭上眼睛，用颤抖的声音说： “神啊，求祢帮助我，我没有希望，如果祢真的是神，就求祢给我希望吧。”

“我陪伴过许多人度过他们生命最后的一刻，当他们面临永恒的边缘时，我从来没有听过一个人说：「拿我的证书来，我想多看它一眼。取我从前所得的奖状、金牌、金手表来给我。」当生命即将终结时，人们要的不是被东西包围，而是被人包围一我们所爱的人、与我们有关系的人。” （《标杆人生》第16天）

多年后，我回想自己得救的经历以及随后发生的一切，发现原来神如此真实的拯救、改变了我，可当时的我却无法明白这一切。我依旧过着同样独居无望的生活，一切仍是一团糟。

在认罪悔改、刚刚认识神的头一年里，我心里充满了挣扎。我对这位神充满了怨恨和不解，我也经常在“祷告”里问：为什么是我？如果祢真的是慈爱的神，为什么我又会经历这么多痛苦呢？为什么信了祢之后也没有任何改变呢？

我对自己充满了厌弃，觉得既然神是全知全能的、慈爱的，祂一定预定并默许了我的一切遭遇，那就说明在祂永恒的计划里我就是注定被遗弃的孩子，虽然祂是慈爱的，但跟我没有关系。

我对父母也充满怨恨，因为觉得所遭遇的一切都是他们带来的：我不能像别的孩子一样无忧无虑地生活，不能集中精力学习，以及整天无精打采。我觉得他们不仅对自己的孩子没有任何爱，也没有尽到为人父母的责任。

然而，我却能清楚地感到周围伸手不见五指的漆黑中有一丝光亮在指引着我。我对父母的观点慢慢发生了改变。我开始觉得他们自己也是受害者：他们人到中年，却没有相亲相爱的伴侣，没有一个和睦的家庭，没有一个懂事的孩子，倒是整天烦心不已。也由衷地希望他们能够找到一个性格相合的新的伴侣，幸福开心地过完下半辈子。

神说祂喜欢软弱的人，人的软弱就是祂的刚强。我是软弱的吗？我是肮脏的、可耻的、堕落的、无力的、无望的、也是多余的，更别提软弱了。我相信只要向神承认自己的软弱，寻求祂搭救我，祂就一定喜悦拯救我。

一年后，我来到教会买到了自己的第一本圣经。看着眼前的圣经，我再一次向神祷告说：“神啊，如果祢真的是神，求祢告诉我我应该怎么办，因为我没有任何办法。”我翻开圣经，第一眼就看到了诗篇二十二篇《苦难中的呼求和感恩》。

看到这篇诗后，我仿佛找到了答案：信靠神，赞美神，因为祂是唯一值得称颂的，因为祂是我唯一的拯救，而我们不需要等到一无所有时才明白这一点。

高三毕业后，我如愿以偿地高考落榜了：数学满分150分，我只有37分。然而虽然我百般的不愿意，却明确地感到神要我去复读一年。当我踏入复读学校的那一刻，我觉得神在清楚地告诉我：“祢在这里的一年是为了荣耀我。”“祢是我的神，我愿意顺服祢！”我在心里暗暗地说。

在接下来的一年里，神让我真实经历了祂的大能。我的数学成绩从37分变成最高的一次137分，总排名也从最后一名变成了第一名。连续半年我每天只睡4个小时，但我又是唯一一个中午不睡觉在教室看书的学生。

同学们都问我： “你是怎么做到的？” 我说：“我知道你们不会相信，但的确是我的神帮助我做到这一切，如果你愿意把自己完全交给祂，为了荣耀祂而活，你也会经历祂的大能。”当然，没有多少人会相信我说的话，可我却深信不疑。

认识神后，我逐渐意识到自己的罪行和罪性，意识到自己内心的恨是多么可怕，却又无能为力，也意识到与那位全然圣洁公义的神相比，自己是多么的骯脏和羞耻。然而，这一切在复读的那一年里发生了很大的改变。

在每天的读经和祷告中，我慢慢意识到神的慈爱是多么超乎我的理解和想象，最让我不可思议的是，我所有的这一切罪因着主耶稣的宝血已经全部被神原谅了，我不需要再活在羞耻之中了，于是我的内心充满了感恩。

我渐渐相信，现在所经历的一切都是有意义的，就像《圣经》中所记载的每个人所经历的一样，是神在帮助我更清楚地认识祂、从而为祂而活。于是，每天的生活开始对我有了新的意义。即便是在复读学校这样如同监狱一般的环境里，我也要用好每天的时间好好学习，把荣耀归给神。

让我更不可思议的是，在神的帮助下，我竟然从考不上大学一跃成为全校第一名，这件事让我更加相信神是真实的，也是听祷告的，因为这一切在我自己是完全不可能的。我本是必死之人，既然神为了祂的荣耀拣选我，那么祂的应许就必不落空。“因为祂没有藐视、厌恶苦难中的人，也没有掩面不顾他们，而是垂听他们的呼求。” （诗篇22:24）

复读的一年很快就结束了，我也如愿以偿考上了大学。而在那个暑假，也就是爸妈离婚的三年后，他们奇迹般地复婚了。在家人和朋友看来，父母能够复婚是因为三年的离异生活耗尽了他们的精力。但在我看来，这完全是神的恩典！因为两个性格充满矛盾的人在分开后又决定走到一起，是人无法做到的。

神又把父母拉回我身边，是要我和他们分享我的见证。而他们也确实看到了我得救重生后生命的改变，因为在主耶稣的教导下，我慢慢学会了谦卑、顺服，或许也是他们重归于好的动力之一。

虽然父母还没有信主，我却从来没有停止为他们祷告。让我感恩的是，神听了我的祷告、感动了我的妈妈，让她在2015年受洗归主并且积极参加查经和主日崇拜。

上大学后，我被丰富多彩的大学生活吸引，虽然一开始就找到了一间学生教会，却很少规律地去聚会，因为总觉得周末跟朋友出去玩更有意思。即使我忘记了神的恩典，但神仍没有放弃我。

祂透过各样的环境慢慢让我看到自己的背信弃义，也让我明白远离祂的生命是没有意义的。每次犯错，神都用他独特的方式管教我，因祂自己的名引导我走义路。在大三开学之后，我决定再一次依靠神、改变自己，并计划毕业之后去一间基督教的学校读研究生。

回想得救当初，神允许我遭遇父母离婚的事情，乃为了建立我在主耶稣里的根基，而后又将一切美善加给我，让我一无所缺。这样一来，再没有什么可以阻断我和他的关系，我是祂的孩子，祂是我的天父。神将一个在血泊中挣扎的必死之人拯救出来，让他存活且有永生的盼望。我立志学习一心为祂而活，在所做的每件事上荣耀祂。

在美国留学期间，感谢神透过学校、教会给我的帮助和指导，让我对信仰有了更多认识。现在的我依旧是罪人，然而我却在耶稣基督里找到了盼望，因为祂的宝血洗净了我一切的罪和不义，让我可以来到神的面前做祂的孩子，并且单单为祂而活，这就是我生命的意义和目的。