文/高秋鸿

我是空谷回音

从小我的学习成绩一直很好，也很听话。老师，同学们也都很喜欢我，我的父母更是对我宠爱有加。所以我从小就习惯了别人的关注，而自己却不懂得如何去关爱他人。成长的一路都自命不凡，相信自己能扼住命运的喉咙，成就我想要的非凡人生。

岂不知当我越长大，越发现人生中的无奈、无定、有限。对这个世界也越来越失望，当世界以冷漠待我，我亦以冷漠待之，学习着武装自己，免受伤害。

高二那年，我生了场大病第一次住院。住院的日子，使我觉得异常寂寞、孤独。每天睡醒就开始打吊瓶，生活似乎在这种消磨当中变得索然无味。每当深夜来临，看着病房外深深的走廊，一种死寂常常袭上心头。

自那之后，对于孤独，我有了更深的体会。我更坚定地告诉自己：在这个世界上没有任何人可以永远陪伴自己，可以完全了解自己，可以驱走我那深埋在心底的孤独与死寂。于是，我对人更加漠不关心，因为觉得无人理解，便不想花时间与精力去经营与人的关系。

四处寻找我的心

高考失利，期待落空，让我内心更加封闭。在大学，我习惯随性自我的生活状态，享受独自一人去读自己喜欢的书，听自己喜欢的摇滚，看自己喜欢的电影。内心与人没有交流，生活里只有自己的世界。

我很感兴趣一些对于事物的本质进行研究探讨的书籍，所以哲学、社会学、心理学类的书就常常成为我心头所好。当然我更是期望自己博览群书，弥补因高考失利与以前同学的落差，所以我带着强烈的欲望去阅读一切我不熟知而感兴趣的书籍类别，包括中国古代、现当代文学著作，西方文学著作，侦探小说，名人传记，历史文献……在不断地阅读中我发现：从古到今，人们对于人生的困惑，对生命的渴求，对孤独的体会，对死亡的恐惧都如此真实地存在着。

于是“我是谁？”“我的人生意义是什么？”这些问题不断地冲击我的大脑，我也尝试着在许多谈论人生与死亡的哲学书中找寻这些问题的答案。但是越寻找，便越感到绝望。我发现没有一个哲人、伟人能够明确地告诉我，人生那条确切的有意义的路在哪里，并指明我该如何往前走。

因此，我陷入深深的迷失中，我困惑人生的价值与意义是什么？我要追求什么才能实现这份价值？我开始有了些许的抑郁，它让我感到茫然，好像在黑暗中不知方向。因为寻不着答案，使我更以一种愤怒、叛逆的姿态面对世界：质疑人间真情，不信任人之间的关系，否定事物存在的美好。我更是在摇滚的世界中穿梭六年多，在金属乐中宣泄自己的不快，将渴求意义的心变为嘲讽的态度，解构世界，讥讽权威。

尽管我好像很认真，做各种事情在充实自己，但我内心依旧空虚，没有满足。我其实非常害怕时间的流逝。我知道人的记忆有多么脆弱，非常容易就忘记昨日发生的事情。于是我坚持记读书笔记，每天坚持写日记，我希望记下我生活的足迹，我不愿我的昨日被遗忘。

我的内心似乎一直都处于焦虑之中，我生怕日子变得空虚，我恐惧转眼间我就老去。同时我也发现自己的力量越来越小，越活越看到自己的有限。我害怕自己一辈子在一个地方老死，即使有机会去世界的各个地方见识到许多东西，可是那也还是有限。生命的意义在哪里？内心那个无限的空洞该如何被填满？我发现没有一个真正让我安心，让我内心得到最大满足，最大安全感的答案。

哦，我心中多快乐

直到真正认识了这位无限的上帝，我的内心才切实地被填满…

因着对宗教的兴趣，我跟着宿舍一位姐妹在大一时去了校园团契的主日礼拜。只记得当时给我的感觉就是压抑、沉寂。我对自己说那是个洗脑的地方，不要再去了。直到大二，因为人情上无法推却，我又去了一次查经聚会。

那时我带着批判、质疑的态度跟大家辩论起了耶稣所讲的：“我与父原为一”这句话，虽然辩论我心中并未完全接受和理解。但当时唱的《轻轻听》这首诗歌却不知不觉地进入我心中。直到后来有次假期因为家中关系的复杂与紧张让我心烦意乱，情绪崩溃时，这首歌的旋律不自觉地出现在我心中，重复地播放着。我很好奇这是什么歌，就努力地捕捉脑中的记忆，直到后来在网上找到才发现是《轻轻听》。

当时我就跟着电脑一遍遍地哼唱，我的情绪就在这过程中被平复了，心里似乎也得了安慰。当时不觉怎样，直到现在回过头来才看到上帝恩典的痕迹。在那次的查经聚会上我也得到了一本圣经，虽然当时不知为何很兴奋，可是一拿到宿舍就被我压箱底。直到放寒假时，我不小心看到，觉得这书比较小好带，就顺道带回去看了。

其实在看圣经之前，我已看过《游子吟》《天路历程》这些书。《游子吟》在当时对我冲击很大，它挑战了我从小到大接受的无神观念，也让我重新审视小时候见过或听过的那些超自然现象。但因为担心被洗脑，所以就不敢再看完。当我读圣经里的福音书时，我发现耶稣说的话太有道理和智慧。

当耶稣被钉十字架以及复活时所说的那些话，让我觉得祂好特别，也看到祂的超越性。祂似乎知道人心中最深的需要，当祂对门徒说：“愿你们平安”时，我感觉祂似乎也在对着我说，这让我心里有种莫名的感动和被安慰的温暖。

自此，我对这份信仰便有了更多的好感，但我并没有打算就立刻去相信，而是想等老了再说。因为当时我并不明白信仰与宗教的不同，我把相信耶稣当成加入一种宗教，而这个宗教会给我带来很多约束，有很多规条要让我遵守，所以一想到这个，我就心里有了拒绝。

真正认识并接受圣经所启示的这位神是在大三下学期开学不久，上帝借着一本书《在基督里的自由》，打开了我的眼睛，让我看到真正信仰不是守规条，而是可以得真正的自由，这个自由不是指人身方面的自由，而是直指人内心里头的真释放。上帝也让我看到了什么是罪，以及因着罪的缠累所带给我的心里头的不自由。所以当时我向上帝承认我身上各样：撒谎、嫉妒、纷争、恼怒、狂傲、争竞等罪，并真实地感受他的赦免与接纳。因着对神极大的渴慕，我热心于各样聚会，并期望尽快地认识上帝以及祂的真理。

在小组查经中，我认真地跟着大家一起查考《罗马书》，从而对福音有了整全的认识；在祷告会中我真实经历祷告被垂听与应验，让我更切实地经历上帝的真实；在主日聚会中，我带着渴慕和受教的心听每一次的讲道，而且次次都被深深触动，眼泪如开了开关的水龙头一般哗哗地流；在我平日的生活中，我开始大量阅读各种属灵书籍，并借着解经书将圣经看过一遍，由此对于上帝的话有了很多清楚的认识。

在这些过程中，上帝回答了我许多关乎信仰、人生、苦难的问题。我的眼睛打开了一般，我非常确信祂的真实与美好。上帝在圣经中曾向以色列民说：“你要大大张口，我就给你充满”，如今我经历到了自己大大地张口，就被这位无限的上帝充满的实在与美妙。当我一口气读完《传道书》时，我明白了为何我以前会过得忐忑不安，虚空不定，这也让我更加感恩上帝带领我来认识祂，并且解答了我许多关乎生命的疑惑。

在刚信主几个星期，有一件事情需要作出选择，因为信心很小，我心中很纠结该如何决定才是正确的。当时我很单纯地跟上帝祷告，让祂替我做决定。第二天神借着《十诫人生》这本书对我说：“除了我以外，你不可有别的神”，当时一听到这句话就马上知道我该如何选择。因为我知道当我接受这位造天地万物的主成为我生命之主时，祂就是我最值得倚靠的，而不是外在的条件如何。于是我顺从神的带领，并且当时收获了极大的喜乐和满足，似乎从小到大都没做过这么正确的决定似的。

初信时，总是带着甜蜜睡去，并且伴着期许起床。神同在让我感受到从未有过的安全感与被爱。有次我做了个梦，梦中我的手被一只非常非常大的手握着。这只手有种说不出的温暖，被祂握着有种说不出的安慰和极大的安全感。我安稳地睡着，不愿醒来，真希望被这只手永远握着。我知道这是上帝在欢迎我回家，并且让我深深地体会到从未有过的满足。

而事实也的确如此，认识神之后，我没有了原来那种对于时间流逝的空虚感，没有了面对死亡的恐惧感。我也不怕自己一辈子待在一个地方，因我知道无限的神已经住进我的生命里，我无需害怕有限的空间。我也不再对别人漠不关心，上帝改变我，让我看重与人的关系，也靠着祂学习正确爱人。感谢神，祂的救恩临到了我，祂从千万人中提名召我，祂让我生命有了真实的意义。

我心紧紧地跟随祂

现在的我已经毕业工作3年半了，回首这几年走来的路径，心中充满了感恩与赞美，也让我更坚定我所仰赖的这位主是何等真实与美善！祂的道路高过我的道路，祂的意念高过我的意念。

我自己从未想过上帝要让我留在学校继续服侍大学生，并借着我的经历来祝福他人。当初选择工作时，自己很殷勤地在神面前祷告寻求，也积极地投各样简历，在寻找工作中也经历上帝真实的引导与印证。最后我就有了一份在校内的工作，自此我就开始有了更多的服侍和生命成长的操练。因着上帝爱的激励，自己的付出反而让自己收获许多生命的祝福，虽期间也好多次想着放弃，但生命中的这位忍耐仁爱的主继续牵着我给我力量往前。

我的服侍也似乎是一年比一年渐入佳境，由原先的责任推动到现在里面对着这群年轻人有了真实的爱，对着他们生命光景有了父母般的担忧，对着他们的稚嫩有了更深的接纳。上帝也借着这几年打开了我属灵的视野，使我看见大学生归主的急切与重要性，也呼召我投身这永恒的事业中。

大卫在诗篇十六篇说：“耶和华是我的产业，是我杯中的份；我所得的，你为我持守。用绳量给我的地界，坐落在佳美之处；我的产业实在美好……我的心欢喜，我的灵快乐……你必将生命的道路指示我在你面前有满足的喜乐，在你右手中有永远的福乐。”诗人的称颂亦是我的心声，感谢上帝量给我的地界，使我可以在其上建造永恒的基业，并引导我更深进入祂的荣耀中。